Mes enfants j'ai décidé de mettre au goût du jour ce blog... Je commence par cet article ou du moins le début de cet article que je trouvais fort geignard et casse-c***... Pour tout vous dire, camarades, camarades, chers lecteurs, j'ai cramé mon journal (intime...pour ceux qui auraient pas compris) début du mois dernier pour enterrer les fautes et les tristesses du passé. J'oublie voilà tout. En tout cas, je ne vais pas en faire une référence... Si je devais en faire une, je dirais que "le gars que j'étais" n'était pas la moitié du quart de "celui que je suis aujourd'hui"

'fin... Quoi qu'il en soit, le présent compte et l'avenir...comptera...

Tout ce que je peux dire, c'est qu'il est né un jeune homme il y a 2-3 ans. Il a vu la lumière et s'est débarassé petit à petit de ses ténèbres. Il n'en est aujourd'hui pas totalement débarassé. C'est comme en mathématique. Tu "tends" à t'en débarasser. En clair : tu ne t'en débarasses jamais vraiment. Et heureusement! Car sinon nous serions des machines...ou des amnésiques...

Voici un blog. Il raconte (en partie) une vie. Ma vie. Soyons clair, on n'est pas sur skyrock où on fout toute sa vie en image et où les gens se permettent de juger d'autrui. Qu'il cessent de se plaindre d'être jugé alors!

Certain d'entre vous vont tourner les talons et s'en aller. D'autres resteront. C'est juste une question de choix. Mais qui sait... Choisir de croiser ou non mon chemin risque de changer le tournant de votre vie. Je l'espère. Car moi j'ai croisé beaucoup de personnes sans lesquelles je ne serais pas l'homme que je suis en train de devenir.

Quoi qu'il en soit je vous souhaite la vie la plus merveilleuse et la plus méritante qu'il soit. Ne desespérez pas. La roue tourne...si vous vous en donnez l'occasion...

Ma pensée se tend...et se détend... C'est comme flotter dans un rêve, ou dans un vide certain. Certain jour, c'est comme si je vivais dans un état semi-éveillé. Je suis plus nerveux. J'ai attrapé un tic, par ailleurs.

L'autre jour, après une longue discussion avec un ami, j'ai abordé un sujet à propos duquel j'ai quelques difficultés à parler :  ma personnalité. Je me rappelle encore Marie me disant que j'étais une dualité. Elle n'a jamais été aussi proche de la réalité. Parfois j'en viens à me dire que je ne suis pas normal. Mais qu'est-ce normal? me diriez vous. J'ai une réponse : je considère comme normal ce qui est commun à la majorité et comme anormal ce qui a trait à une certaine minorité...

J'ai l'impression d'être assis sur un volcan sur le point d'entrer en éruption. Non seulement ça me rend nerveux mais ça m'horifie. Je me demande si je ne m'étais pas trompé et que la réponse pourrait bien être ailleurs...

'fin bon... Je ne me plains pas. Les choses vont bien. J'ai juste encore quelques appréhensions vis-à-vis de cette vile créature que je vois chaque matin dans le miroir...

Il est temps de faire bouger les choses...

Trop longtemps en léthargie. Trop longtemps en état de faiblesse. Trop longtemps à vivre passif devant ce monde. Trop longtemps à vivre des illusions déchues. Trop longtemps que ce qui sommeille rêve de s'éveiller.

Aurai-je le courage? Would I have the guts to go on?

Tant d'idées inachevées... Tant de projets non-concrétisés... Tant de temps perdus à contempler...

Des limites doivent être repoussées. Des choses doivent être réalisées. Des acquis ne doivent être abandonnés. Des dons doivent être développés.

Wake up! It's time to fight yourself!

C’est une étrange journée. Les choses semblent… C’est comme un rêve éveillé. Les choses semblent claires et limpides tandis que le monde autour de nous, le monde qui nous entoure… C’est comme si ça ne tournait pas rond. C’est comme si la Vérité nous avait été donnée et qu’on est les seuls à pouvoir la voir.

Il y a de ces jours. Ils sont tellement rares qu’on en vient à les oublier.

C’est comme si le temps n’avait aucune emprise sur nous. On se sent léger. Aux yeux des autres, on est comme ralenti, rêveur. Alors on répond « Je suis sur mon p’tit nuage » car on sait qu’ils ne comprendraient pas. Ils voudraient que cet instant qu’on vit, ne dure pas.

On est comme drogué par la vie et on ne veut pas que ça s’arrête. On a comme l’impression de toucher, d’approcher quelque chose d’essentiel qu’on n’a pas envie de perdre, qu’on a peur d’oublier.

Je me disais que le Carpe Diem n’est pas seulement un concept auquel il faut convenir. On doit le sentir au fond de soi. Je le sens en ce moment (et dieu qu’il dure).

C’est là qu’on se rend compte que chaque instant est à chérir. Que chaque minute, chaque seconde est précieuse. En fin de compte, tout ce qui importe vraiment c’est l’Amour. L’Amour est la connexion qui nous lie tous, la colle qui fait que le monde tient debout. L’Amour de ses proches, l’Amour d’un ami, l’Amour d’une personne à laquelle on tient tout simplement. Comment peut-on définir l’Amour sinon comme ça?

Il est inutile de penser au passé ou à l’avenir. Ce que nous vivons et éprouvons ne dure qu’un instant. Tout est éphémère. Seule l’emprunte qu’on laisse aux autres et que les autres nous laissent, fait que nous avançons et dure.

« Sometimes there’s so much beauty in the world that I can’t take it. And my heart just cave in » (American Beauty)

I just sat there hoping, dreaming my life the way I want to.

Vous savez, lorsque je me sens mal, je me dis que demain ça ira mieux. Et ça remplit mon cœur d’Espoir. L’Espoir, rappelez-vous, est tout ce qui resta au fond de la boite de Pandore…

Tout ira bien…

Une nouvelle page est en train de se tourner. Je m'y attendais depuis quelques temps. Un nouvel âge se crée. C'est comme une nouvelle peau pour l'écorché que je fus...

Comment définir ce qui est difficile à expliquer? Ma quatrième révolution est en marche. Il me reste quelques choses à règler et je pense pouvoir dire que je serai passé à un nouveau niveau.

Je n'ai plus vraiment peur du changement. Disons que c'est comme si je savais que ça devait se passer ainsi. Et ça me réconforte dans l'idée que les choses sont quand même bien faite. Malgré les expériences passées, l'être humain s'est toujours vu se renforcer. Dans le cas contraire, il en mourait. Je pense que les plus forts d'entre nous sont toujours meilleurs. J'entends par "les plus forts", ceux qui par leur expériences sont toujours passés à travers à court ou long terme. Je devrais alors plutôt dire des "survivants".

Je parle de révolution de ma personne. Pourtant, c'est comme ce fut pour les autres. La chair a changé, pas l'âme. Dans le fond, j'ai toujours été le même. Foncièrement je veux dire. Disons qu'au fur et à mesure du temps, des portes se sont ouvertes dans ma tête. Certaines me font envier mon innocence d'antan... Mais je ne regrette rien. Les choses vont dans un droit chemin, je pense. Souvent je me dis que je ne serais pas qui je suis si j'avais fait d'autres choix.

D'autres choses ont changé. Toutes ces personnes qui ont croisé mon chemin. Beaucoup ont continué leur route de leur côté. La fascination que j'ai à présent est de constater ceux qui continuent de croiser ma route régulièrement. Et c'est réciproque. C'est sans parler de leur nombre. Les choses ont pris un tournant tellement incroyable qu'il est difficile de se dire que ça va durer, même si au fond de notre coeur on l'espère.

Toutes ces choses provoquent questionements et choix. C'est comme un domino qui commence en multipliant les conséquences et qui au final amène à un seul et même résultat, un seul et même but. Sans doute sommes-nous les maitres de notre propre Destin pour cela et pour tant d'autres raisons. Nous menons notre vie en ne sachant pas vers quoi nous nous dirigeons mais nous agissons quand même. Le changement nous fait peur mais nous apprécions cette adrénaline.

Ce n'est pas ce à quoi je m'attendais... C'est bien plus... Beaucoup plus...

J'oublie et je m'oublie. Je me cherche, sans me trouver... C'est que c'est perdu d'avance...

Que faire se laisser porter par le vent?
 

Ca me laisse un sentiment vide. Sans doute est-ce une forme de tristesse. Certainement même. C'est une autre page de tournée. C'est un peu se tuer. C'est un peu tuer une partie de soi.

Que faire sinon se laisser porter par le courant?

C'est moins facile que les autres fois... C'est comme si c'était double...

A la différence...ici je me tue mais ne meurs pas...

Que faire sinon se laisser engloutir par le torrent?

Mon esprit est en ébulition. Les temps changent et s'accentuent. Mon esprit s'étend et tend vers quelque chose d'inaccessible. Mon corps est comme une prison. Une prison de chair. Je la traite comme un objet de tortures. Chair comme esprit je dois cultiver pour transcender mes limites.

Que faire sinon aller à contre-courant?

[Illustration : Eikasia]

Ne vous est-il jamais arrivé de rêver? Bien sûr que oui. L'espoir nous tire toujours vers l'avant.

J'ai un jour rêvé que j'étais différent. Que j'étais plus que ce que je n'étais. J'ai aussi rêvé que je pouvais atteindre cet état. Je rêve désespérément et secrètement de parvenir à cet nouvelle chair...

Mais c'est comme si mes propres limites me cantonnaient dans mon propre enfer, dans une cage d'où je ne pourrais que contempler la clé...prèsque à portée de main...

Ai-je vraiment rêvé?

Sans doute si je fais preuve de volonté et de clairvoyance je pourrai sortir de cette cage... Mais combien de temps encore? Combien de temps avant que je ne dépasse mes propres limites? Combien de temps avant que de nouvelles s'imposent et ne m'interdise à jamais ce rêvé éveillé?

J'en rêve encore...

© All website content copyright Dominic Harman 2009

Je pense qu'il est important de noter que les choses ont changé depuis quelques temps ^^

J'ai passé un cap dans mon existence. Et bon sang, qu'il dure!!!

J'étais arrivé à un point où le monde se renversait comme un sablier avec un côté blanc et un côté noir. Mes recherches personnelles m'avaient menée à conclure à différents diagnostiques tous aussi proches et pas si faux les uns que les autres : dépression, cyclotymie, mélancolie,...

Je ne rentrerais pas dans les détails. Mais cela m'avait prèsque poussé à aller chez le psy. Mes amis, tous aussi chers les uns que les autres, m'aidaient quand le mal survenait sans prévenir. Mais je me refusais à les impliquer dans mes problèmes.

Enfin j'ai pensé à une crise d'identité. Pas faux également. Le fait d'ignorer qui l'on est n'est pas anodin. Ca et tout le reste vous bouffe de l'intérieur.

Jusqu'à ce que la volonté de vouloir s'en sortir, la volonté d'être plus fort et de passer au-dessus de tout cela renverse la tendance à jamais. Ca fait 3 semaines que je suis en progrès et je pense avoir passé le cap ce 11 Novembre (même si j'eus préféré le 5 pour des raisons que seul mon coeur connait).

Bref un nouvel âge commence, mes enfants. Je suis plus fort qu'avant. Et le mieux dans tout cela est que je n'ai pas eu à sacrifier mes rêves & cauchemars pour cela ;-)

Il y a définitivement une Providence en ce monde.

Image : © copyright Dominic Harman 2009